Une histoire.
Un homme tire au fusil pendant des années
et il part à la guerre.
Après, il range le fusil dans l'armurerie
et croit en avoir fini avec le fusil.
Mais peu importe ce qu'il peut faire de ses mains,
faire l'amour à une femme, bâtir une maison,
changer la couche de son fils,
ses mains se souviennent du fusil.
Vous n'êtes plus des Noirs, des Bruns, des Jaunes ni des Rouges!
Vous êtes désormais verts!
Vous êtes vert pâle ou vert foncé!
Comprenez-vous?
Oui, monsieur!
- Swofford! - Oui, monsieur!
Es-tu la vermine dont le père a servi au Vietnam?
Oui, monsieur!
Super! Est-ce qu'il a eu le courage d'y rester, au moins?
Non, monsieur!
Dommage! En a-t-il déjà parlé?
- Une seule fois, monsieur! - Bien! Donc, il n'a pas menti!
C'est moi que tu regardes avec ces petits yeux bleus?
- C'est moi? - Non, monsieur!
- T'es en amour avec moi, Swofford? - Non, monsieur!
Tu ne trouves pas que je parais bien dans mon uniforme, Swofford?
Le sergent instructeur est superbe dans son uniforme, monsieur!
Alors t'es gai et tu m'aimes, hein?
Je ne suis pas gai, monsieur!
- As-tu une copine, Swofford? - Oui, monsieur!
Essaie encore! Elle est en train de se faire baiser par un Jody!
À plat ventre et fais-en 25,
pour les fois qu'elle se fait baiser ce mois-ci.
À plat ventre!
Peu de temps après ma rencontre avec le sergent Fitch,
j'ai compris que joindre les rangs des Marines
était peut-être une mauvaise idée.
C'est quoi cette merde?
C'est un casier dessiné par une recrue, monsieur!
Jésus, Marie, Joseph!
C'est de la merde de chien.
La recrue n'a jamais bien dessiné, monsieur!
Alors pourquoi t'es mon scribe?
Mon scribe serait censé savoir dessiner, non?
La recrue ne le sait pas!
La recrue croyait que le scribe devait écrire!
Bien sûr qu'elle ne le sait pas!
Elle ne le sait pas parce que je ne lui ai pas dit!
D'accord, imbécile,
montre-moi exactement où vont tes caleçons et tes souliers.
La recrue ne peut réfléchir
pendant qu'on la frappe à la tête, monsieur!
Mes tapes d'amour t'empêchent de réfléchir?
Comment vas-tu pouvoir tirer
quand des grenades t'exploseront au visage?
Mais qu'est-ce que tu fais ici?
Je me suis perdu en allant à l'université, monsieur!
Donc, mes mains étaient des écorcheuses de queues.
Une lampe était un rayon de lune. Un stylo, un bâton d'encre.
Ma bouche était un réceptacle de sperme.
Un lit était une couchette. Un mur, un écran protecteur.
Une chemise était une blouse.
Une cravate et une ceinture, ça restait pareil.
Mais plusieurs autres choses ne le seraient plus.
Camp Pendleton Base des Marines - 1989
Swofford. C'est quelle sorte de nom, ça?
C'est anglais.
Mon arrière-grand-père est arrivé ici au 19e siècle.
On s'en fiche.
Je te mets dans la compagnie G.
C'est plein d'attardés et de bons à rien.
Tu vas peut-être avoir une bonne influence sur ces bâtards.
Peut-être pas.
Au suivant.
Jarhead: nom. Ça veut dire "Marine".
Origine: La ressemblance entre une jarre
et la coupe de cheveux haute et courte réglementaire.
Cela sous-entend donc que la tête du Marine
est aussi une jarre.
Un contenant vide.
Puis-je vous aider?
Oui, j'ai été assigné à la deuxième section.
- La deuxième section? - Oui.
- Qu'est-ce qui se passe? - Pas grand-chose.
- Bienvenue dans notre section. - Merci.
Les gars! De la chair fraîche!
- Quelle sorte? - On n'en veut pas!
Bou, salaud!
Va les avoir!
Oh, merde.
Ouais, on a remplacé le fer rouge.
C'est un petit tour qu'on joue aux nouveaux.
Super.
Tu veux te faire tatouer, tu dois le mériter.
Bienvenue dans le merdier.
Quick-Lax - LAXATIF
Tu as encore cette grippe intestinale, Swofford?
On dirait que ça ne veut pas guérir.
Ça va. C'est pas tout le monde qui est fait pour les Marines.
Pour moi, il n'y avait rien d'autre. C'était la vérité.
Après tout, j'ai été conçu pendant une guerre.
Voici M. Et Mme Swofford pendant leur congé du Vietnam.
Hilton de Honolulu, 1969.
Je ne peux pas regarder
et vous non plus.
Voici d'autres choses que je ne peux pas vous montrer.
Rendre visite à ma sœur.
Faire des muffins avec ma mère.
Bavarder avec papa en déjeunant.
Mais voici des choses que vous pouvez voir.
Chier.
Le 'NAM.
Penser à aller à l'université.
Étudier avec ma copine après l'école.
- Mon Dieu que je t'aime. - Je t'aime aussi.
Donner mon T-shirt de l'U.S.M.C. Favori.
Je vais t'écrire chaque jour.
Swofford?
- Swofford? - Oui.
Merde, t'es malade?
J'ai juste eu un truc à l'estomac, monsieur.
Je suis le sergent Sykes.
Unité de Surveillance et d'Acquisition d'Objectif.
On m'a dit que ça a pris six gars pour le truc du fer.
Et ton dossier dit que t'es pas trop stupide.
Alors t'es mieux de guérir au plus vite
parce qu'il y a une chance que tu deviennes tireur d'élite.
C'est quoi, ça?
"L'Étranger, de Camus."
C'est du sérieux, Marine.
"Marie, cependant..."
"C'est là qu'on a couru vers le bureau..."
Le cours d'endoc commence lundi. Je te conseille d'y être.
C'est un ordre, sergent?
C'est une maudite bonne occasion.
Et tout un honneur.
C'est le meilleur emploi que les Marines puissent offrir.
Ça a l'air bien, sergent.
- Ça a l'air bien, sergent! - Ça a l'air bien.
Pourrais-je ravoir mon...
Tu sais quoi? J'ai une meilleure idée.
Joues-tu d'un instrument?
J'ai joué de la trompette en 3e année.
Tu as joué de la trompette? Bien.
Tu en joues encore?
Un peu, lors de petits concerts et de festivals.
Je ne veux pas un Chuck Mangione,
mais un joueur de clairon.
Pour jouer Couvre-feu, Réveil, Marche,
ce genre de chose, pour le moral. T'es intéressé?
Oh, oui.
C'est bien! Sur le champ de manœuvre, à 6 h.
D'accord, merci sergent!
Ça me fait plaisir.
Puis-je ravoir mon livre?
Vous êtes 60. J'en veux juste huit.
Ça veut dire que 52 seront rejetés. Faites le calcul.
Il est impossible que vous réussissiez tous.
Si vous pensez valoir...
Sergent Sykes!
Le soldat Swofford est ici pour l'audition de clairon!
Endoc! Atten-hut!
Je ne suis pas du genre à faire des cadeaux,
mais ce matin, j'en ai un pour vous.
Le soldat Swofford va jouer Réveil pour nous.
Vas-y, Swofford, joue Réveil.
Je n'ai pas de clairon, sergent.
- Tu n'as pas de quoi? - De clairon.
Oh, non. Merde.
Tu devrais jouer avec ta bouche.
Quoi?
J'ai dit de jouer avec ta bouche de merde.
Merde.
J'adore ce timbre. Ça sonne bien. Ça me remonte le moral.
Connais-tu du Stevie Wonder?
Connais-tu You Are The Sunshine Of My Life?
- Oui, sergent. - C'est bien. C'est un classique.
Tu vas la fermer? Il n'y a pas de programme de clairon.
Enfant de chienne.
Tu te prends pour Kenny G?
- Non, sergent. - Bien.
Les autres, croyez-vous avoir ce que ça prend
pour devenir le plus méchant, cruel et sauvage
fils de pute sans pitié dans le cruel royaume de Dieu?
Oui, sergent!
Pourrez-vous dire: "Même si je marche
"dans l'ombre de la mort, je ne crains aucun mal,
"car je suis le plus méchant fils de pute de la vallée"?
Oui, sergent!
On verra ça!
- T'es encore là? - Oui, sergent!
Oui, quoi?
Oui, je suis encore là, sergent.
Alors sois-y. Joins les rangs!
- 1 km et demi! - 1 km et demi!
- C'est facile! - C'est facile!
- 3 km! - 3 km!
Ta mission est de me tuer.
La mienne est de te tuer avant, et je suis bon.
Ces balles de peinture, elles font mal?
Oh, merde! Je ne vois rien!
Retourne dans l'infanterie, idiot!
Pour engager le combat, vous devez voir votre cible,
mais votre cible ne doit pas vous voir.
Shevitz.
Vous riez, vous mourez. Vous vous grattez, vous mourez.
Vous bougez pour pisser, vous mourez.
Vous voulez chier, chiez dans vos pantalons.
- C'est amusant, Swoff? - Non, monsieur.
Ce costume vous camouflera. Vous deviendrez un arbre. Une roche.
Vous êtes de la boue, du sable, de la poussière.
- C'est drôle? - Non, monsieur.
Afin de tirer avec précision,
vous devez évaluer la distance et la direction du vent.
La distance d'ici à ces arbres?
- 500 m. - Non.
- 600. - 300.
- 300. Comment t'as calculé ça? - Trois terrains de football.
Trois terrains, c'est exact.
On prend ce qu'on connaît et on multiplie.
N'utilisez pas vos queues.
Elles sont bien trop petites pour compter.
Je ne veux pas entendre "un million de cm".
Maintenant, le vent. On prend ce qu'on a.
Un drapeau, de la fumée, un peu de poussière.
Crachez sur votre doigt et pointez-le en l'air.
Vous pouvez vous servir de ces formules,
mais au bout du compte, fiez-vous à votre instinct.
Les détails, messieurs.
Les détails feront la différence entre tuer votre cible
et vous faire tuer par celle-ci.
On nous a tous appris: "Tu ne tueras point".
Mais écoutez ça:
On s'en fiche!
Maintenant, visez votre cible.
Un jour, si vous êtes chanceux, vous verrez dans cette fenêtre
le visage de l'ennemi.
Un tir à la J.F.K.
La brume rose.
Feu, feu, feu.
Charge.
Feu, feu, feu.
Ce que vous entendez, ce sont de vraies balles.
Vous oublierez votre peur. Continuez d'avancer.
Si vous relevez la tête, vous êtes finis!
Voyons s'il y a une mauviette en vous!
Vous rampez comme des vieux qui baisent!
Continuez d'avancer! Surmontez votre peur.
Continuez! Ne vous regroupez pas!
- Continuez! - Je ne peux pas!
Gardez la tête baissée!
- Allez! - Bougez!
- Continuez d'avancer. - Avancez, bon Dieu!
- Allez! - Non!
Continuez! Ne vous regroupez pas!
Vous pouvez y arriver!
- Vous pouvez réussir! - Continuez! Allez!
- Je ne peux pas! - Avancez! Ne vous regroupez pas!
Je ne peux pas! Non!
- Cessez le feu! - Cessez le feu!
Secouriste!
Merde!
Merde.
J'avais dit de garder la tête baissée!
Si tu m'avais écouté,
tu serais encore vivant maintenant!
Sale con!
Que Dieu me vienne en aide.
Vous voilà des tireurs d'élite.
Vous avez déjà entendu ça, mais je vous le répète:
Les tireurs d'élite ne travaillent pas seuls.
Vous travaillez en équipe.
Un repéreur, un tireur.
Maintenant, ouvrez votre étui et sortez vos fusils M40A1.
Quand c'est fait, répétez après moi.
- Ceci est mon fusil. - Ceci est mon fusil.
Il y en a plusieurs comme ça, mais lui, c'est le mien.
- Sans mon fusil, je ne suis rien. - Sans mon fusil, je ne suis rien.
Sans moi, mon fusil n'est rien.
Le soldat d'infanterie meurt pour 15000 balles mal dirigées.
C'est bien vrai.
Le tireur d'élite est prêt à mourir
pour un tir parfait.
Charge.
Feu, feu, feu.
J'étais devenu accro.
Charge.
Feu, feu, feu.
Charge.
Feu, feu, feu.
Charge.
Je voulais voir la brume rose.
LE BULLETIN DE NOUVELLES AVEC DAN RATHER
Bonsoir. L'Irak a envahi et conquis
son minuscule voisin, le Koweït.
Cela a provoqué des protestations mondiales et des sanctions
de la part des États-Unis, de l'Angleterre et de l'U.R.S.S.
Le gouvernement du dictateur Saddam Hussein
dit s'être installé à l'invitation des révolutionnaires
qui ont renversé le gouvernement koweïtien.
Nous nous sommes tournés vers tous nos amis...
Sheikh Saud Nasir Al-Sabah Ambassadeur du Koweït
... dont les États-Unis,
afin qu'ils nous viennent en aide.
On s'en va en guerre.
Allez, commence à courir, enculé.
Merde.
Tue cet enculé!
Meurs!
Cours, Charlie!
Maintenant, écoutez ceci.
Tout le personnel du 2-7
doit rejoindre immédiatement son quartier.
Vous allez en avoir, les Marines!
Moi, j'avais le choix:
Me joindre aux Marines ou aller en prison.
Et tu sais le pire?
- Oui, si t'étais allé en prison... - Ne gâche pas la blague.
Si j'étais allé en prison, je serais sorti aujourd'hui.
- Voulez-vous des noix? - Non, merci.
Sont-elles chaudes?
Non, je crois qu'elles sont à la température de la pièce.
Tu pourrais peut-être venir réchauffer les miennes plus tard.
Tu sais, je n'aime pas les petites.
- Bon, c'est tout? - Oui.
Voulez-vous des noix?
Pauvre idiot.
Je parie que ton recruteur t'as promis plein de chattes.
C'est bien ça.
L'enculé savait le prix des putes d'Olangapo à Stockholm.
Et on s'en va vers le désert. Pas de chatte nulle part.
Je me suis encore fait baiser.
Que ferais-tu si t'étais un civil?
Je veillerais tard, je me branlerais,
j'essaierais de me rendre au 9e niveau à Metroid.
Tu sais ce qui arrive après?
Rien. Tu recommences tout à nouveau.
Tu crois qu'on y restera longtemps? Deux semaines?
Moins. On sera de retour si vite
qu'on sera encore en train de chier ces noix.
Bonne chance. Au revoir.
Veux-tu me tenir compagnie pendant 15 jours?
Au revoir.
- Tu ne sais pas ce que tu manques. - Oui, oui.
Merde!
Temps passé dans le désert: 14 minutes
Troupes dans le désert: 5000
Je veux votre attention!
Rasseyez-vous.
- Bon après-midi, les Marines. - Bon après-midi, monsieur!
Êtes-vous atterris en zone de guerre ou dans un salon funéraire?
- Bon après-midi, les Marines! - Bon après-midi, monsieur!
Je viens de sentir ma queue bouger.
Pour ceux qui ne me connaissent pas,
je suis Kazinski, lieutenant-colonel commandant de votre bataillon.
On fait maintenant partie de l'opération Bouclier du désert.
Juste au nord,
Saddam Hussein a un million de soldats irakiens.
Et certains de ces gars se battent
depuis que vous avez huit ou neuf ans.
Ils sont durs.
Rien ne les arrête.
Ils ont utilisé un gaz neurotoxique contre les Iraniens et les Kurdes.
Voici une photo.
Je sais ce que vous vous dites.
Vous vous dites: "Allons botter des culs
"et en finir avec cette merde au plus vite. "
Oui!
Mais les bureaucrates ont beaucoup de blabla à faire.
Pour l'instant, ces Irakiens qui ont violé et pillé
le pauvre petit Koweït ne sont pas dans notre mire.
Notre mission actuelle est de protéger les champs de pétrole
de nos bons amis du Royaume de Saoud
jusqu'à nouvel ordre.
Et messieurs, je parle de beaucoup de pétrole.
Beaucoup de pétrole.
Vous allez donc vous hydrater, vous entraîner,
vous adapter à ce désert, et vous hydrater encore.
Et vous serez prêts.
Vous serez toujours sur le qui-vive
et un jour, bientôt,
Saddam Hussein regrettera son geste pathétique.
Ooh-rah!
On va leur botter le cul, à ces Irakiens!
Qu'as-tu dit?
On va leur botter le cul, à ces Irakiens!
Bon Dieu, mon gars.
Tu vas gagner la médaille d'honneur à toi tout seul?
Que fera le reste de mon bataillon?
Botter des culs d'Irakiens!
Il est temps que je prenne ma retraite.
Je n'entends rien du tout!
Botter des culs d'Irakiens!
Oh, les gars, je bande!
C'est moche, cette position défensive.
On doit quitter ce trou bientôt.
Je dois tirer sur un truc!
T'auras tout ce que tu veux dans peu de temps.
Les premiers à se battre!
Oui. Pour quoi?
J'ai côtoyé ces vieux salauds de Blancs toute ma vie.
Ils ont les mains souillées de pétrole arabe.
Ces enculés boivent ça comme de la bière.
On est ici pour protéger leurs profits.
Tu mens. Il ment.
Qui a donné à Saddam ses armes, tu crois?
Nous!
Au diable la politique, d'accord? On est ici.
Le reste, c'est de la merde.
Oui.
Tout le monde défait ses valises.
Je vais faire une pause.
- C'est quoi? - Des photos.
- Elle est sexy. C'est la tienne? - Oui.
Tu devrais te tirer dans le pied
et retourner à la maison,
parce que tous les Jody vont essayer de l'avoir!
Regarde-la! Quelle bête!
Ils ne la lâcheront pas!
- Elle est belle, pour une Blanche. - Merci.
Belle? Allez.
Je boirais son urine pour savoir d'où ça vient.
D'accord, d'accord.
C'est osé, ça.
C'est presque de la porno. Laisse-moi voir celle-là.
On voit un bout de vibrateur, là.
Vous pouvez rêver, les gars.
Je vais garder ça pour plus tard.
Hé! Les obsédés, vous voulez voir une belle femme?
- Oui! - Voyons ça. Voyons ça.
- Donne ça! - Regardez ça.
- Ouais! - Donne-la-moi.
Non, non, non.
Oh, non! S'il te plaît, ne m'aime pas!
Dis-leur combien de tortillas elle a bouffé juste avant.
Hé! Elle est enceinte.
C'est pour ça qu'elle est si belle.
C'est ce qu'il y a de plus important.
Allez chier, les gars!
Je vous le dis, les gars mariés perdent des millions de cellules.
Si les Marines te voulaient marié,
ils t'auraient fait une femme.
Oui, ils t'en auraient fait une.
Oui!
Pas de photos de famille, Swofford?
- Je peux voir tes photos? - Bien sûr.
Merci.
- Fergus, c'est ça? - Oui.
Elle possède ses propres vêtements?
N'est-ce pas confortable? Vous vous êtes installés?
Oui, sergent!
Si vous n'êtes pas trop occupés... Gaz! Gaz! Gaz!
Tout de suite! Du gaz! Allez! Remuez-vous!
Allez, qu'est-ce que vous faites?
Allez! Dépêchez-vous!
Vos queues tombent!
Votre peau fait des bulles! Grouillez-vous!
Je vous ai dit de ne pas être paresseux.
Ne vous l'ai-je pas dit? Allez!
- Allez. - Qu'est-ce que tu fais?
C'est ton sac de couchage, idiot! Allez!
Ça fait 30 secondes.
Mais qu'est-ce que tu fais? Grouille-toi!
Tu dois rester prêt, pas te préparer!
Vous êtes tellement paresseux! Je vous avais dit de rester prêts!
Ça fait 45 secondes! Qu'est-ce que vous faites?
Tu ferais mieux de t'activer!
Tu seras le premier à qui je botterai le cul.
- Grouille-toi! - J'essaie!
On a mal empaqueté le mien!
Allez, bande d'attardés! Mets-le!
Arrêtez! Tout de suite!
Luke.
Rejoins le côté obscur, Luke.
55 secondes. Vous êtes tous morts.
Vu que vous êtes tous morts,
je suppose que ça ne vous fait rien d'aller courir.
Allons-y!
Swofford, si tu n'accélères pas,
je vais te tirer dans le pied! Remue-toi!
Le prix du pétrole brut a presque doublé.
Le Président Bush envoie plus de troupes.
Nous, six fois par jour, on se rassemble pour la formation.
Buvez tout.
Et on s'hydrate.
Maintenant, levez-les en l'air.
On patrouille le désert vide.
Baissez-vous!
Et on se déshydrate.
On lance des grenades
vers nulle part.
On se promène sur des champs de mines imaginaires.
On tire sur rien.
Et on s'hydrate davantage.
Hydratez-vous jusqu'à ce que j'en aie assez.
Et voilà. Tenez-les.
Maintenant, levez-les en l'air.
Et on regarde au nord, vers la frontière,
et on les attend.
C'est notre labeur.
On attend.
J'en ai un! Un blanc!
La race supérieure.
Regardez ça. Il est beau.
Le règne de terreur de Chango est terminé!
Allez!
C'est fini, Chango, sale peureux.
Allez, Chango. Allez, Chango!
Tu vas avoir une vraie bataille!
Allez! Allez!
Vas-y, le blanc!
Allez. Allez.
Donnez-moi mon argent, bande d'idiots!
D'accord!
Je vous l'avais dit!
Allez, Chango!
Chango! Chango! Chango!
Sale enculé.
Temps passé dans le désert: 62 jours, 19 heures, 15 minutes
Temps passé dans le désert: 62 jours, 19 heures, 16 minutes
Troupes dans le désert: 115000
Techniques suggérées aux Marines
pour éviter l'ennui et la solitude:
Se masturber,
relire des lettres de femmes et de copines infidèles,
nettoyer son fusil,
se masturber à nouveau,
démonter et remonter son baladeur,
argumenter à propos de la religion et du sens de la vie
discuter en détails de chaque femme que le Marine a baisée,
débattre des différences, comme entre Cubains et Mexicains,
entre les Harley et les Honda,
entre se masturber avec la gauche et avec la droite,
nettoyer encore son fusil,
étudier un catalogue d'épouses philippines par correspondance,
se masturber encore,
penser au premier repas du Marine en rentrant à la maison...
LE MUR DE LA HONTE
... imaginer la copine du Marine
qui se fait baiser par un Jody dans le foin,
ou dans la ruelle,
ou dans une chambre d'hôtel.
Ma fiancée Maintenant celle de mon frère
- Elle est là? - Quoi?
Lâche-moi.
Ne t'inquiète pas, elle y sera.
Elle va être belle là-dessus.
Oui. Merci.
Je l'aimais tellement
Elle est partie avec mon enfant Et a disparu
Je me demande ce qu'elle fait présentement.
Impossible de le savoir.
Voici les règles.
Devant les journalistes, ne soyez pas spécifiques.
Dites-leur qu'il n'y a pas de meilleurs tireurs
que ceux des Marines.
Dites-leur que vous êtes heureux d'être ici.
Vous êtes fiers de la mission. D'accord?
Et vous avez hâte de démolir ces Irakiens.
Si vous dites n'importe quoi d'autre,
j'ai des ennuis.
Et si j'ai des ennuis, vous en aurez.
Ôtez chemises, montrez muscles.
- Tu t'es entraîné. - C'est de la censure.
- C'est de la quoi? - De la censure.
Vous nous dites quoi dire à la presse.
C'est anti-américain.
Oui, et la liberté d'expression? La Constitution?
Non, vous avez signé un contrat. Vous n'avez plus de droits.
Si tu veux te plaindre, plains-toi à Saddam Hussein,
tu verras si ça l'intéresse.
C'est exactement ce que fait Saddam Hussein.
Vous nous traitez de la même façon.
T'es un Marine.
La liberté d'expression n'existe pas.
Tu dois payer pour tout ce que tu dis.
On tourne. Son, vitesse.
Vous êtes un Marine en Arabie Saoudite.
Êtes-vous heureux d'être ici?
Oh, oui, madame, je le suis.
Mon oncle et mon père ont servi au Vietnam,
et je suis fier de servir mon pays ici.
J'ai une confiance absolue en mes chefs,
en mon chef d'équipe et en mon Président.
Je suis très fier de servir mon pays.
Qui vous attend à la maison?
- Je peux dire un truc à mon frère? - Bien sûr.
Salut, Tim. Il va entendre ça?
Tim! Ça va?
J'ai reçu ta lettre, et t'es un maniaque.
T'es cinglé. Il va comprendre.
Vous êtes un Marine en Arabie Saoudite.
Comment espérez-vous être reçus par les Koweïtiens?
Que ressentez-vous envers les Irakiens?
Ils sont l'ennemi. Les voyez-vous dans vos cauchemars?
Comment vous...
J'adore ça ici. C'est ce que je veux.
Parce que je vaux quelque chose.
À la maison,
j'aurais un emploi minable. On ne saurait même pas que je suis en vie.
"On brûle la graisse de nos âmes."
Ça vient d'Hemingway.
Qui vous attend à la maison?
Eh bien, ma copine m'attend.
Avez-vous quelque chose à lui dire?
Oui, bien sûr.
Salut, Kristina.
On est ici.
As-tu peur?
Oui, madame, je suis très content d'être ici.
J'adore mon pays.
Mes parents me manquent. Salut maman. Salut papa.
Ils me traitent bien ici.
C'était l'occasion pour moi de défendre l'Amérique...
...le pays qui a donné à ma famille et à moi notre liberté.
C'est un honneur de se battre pour cette liberté.
De défendre mon pays...
...et de le servir,
et d'acquérir des compétences pour devenir policier.
Avez-vous peur?
Écoutez,
j'ai 20 ans
et j'ai été assez stupide de signer un contrat.
J'entends déjà leurs maudites bombes.
Je peux entendre leurs bombes.
Et j'ai terriblement peur, oui.
Mais ne le dites pas à mon sergent, d'accord?
En cas d'attaque chimique,
de quel matériel disposez-vous?
Voici ce qu'on appelle des combinaisons N.B.C.
Des combinaisons nucléaires-biologiques-chimiques.
On a aussi un masque. Voici le masque M17 A1,
qui est muni d'un tuyau pour boire,
donc les gars peuvent boire de leurs gourdes
sans enlever leur masque.
- Ah oui? - Essayez-le.
- Non merci, mais je peux le tenir? - Oui, bien sûr.
- C'est lourd. - Oui, ça l'est.
Mais on en a besoin pour se protéger.
Ils portent ça malgré la chaleur?
Oui. Ils se battent avec ça et...
En fait, laissez-moi vous faire une démonstration.
Kruger, lâche le ballon.
Lâche le ballon.
Kruger! Lâche ce maudit ballon.
- Le ballon. - Merde.
Donne-moi le ballon.
Écoutez, les gars, c'est votre jour de chance.
Ces journalistes veulent vous voir dans vos combinaisons N.B.C.
Alors vous allez continuer cette partie de football
dans votre équipement chimique.
- C'est exact. Allez. - Il fait 45 degrés.
Alors, vous n'aurez pas besoin de vos anoraks, n'est-ce pas?
Jouez!
Je vais te faire mal, Swoff. Je vais te faire tellement mal.
Aimes-tu souffrir?
Au jeu!
- Swoff! - Où est ce maudit ballon?
Swofford, c'est quoi, ça?
C'est ce que t'appelles te servir de ta tête, Swofford?
Se servir de sa tête.
Au jeu.
Au jeu!
Cortez!
Va chier! Va chier, salaud!
- Qui est-ce qui me couvre? - Non, je veux lui.
Tu veux le nabot mexicain? Couvre-le.
D'accord, je le couvre, ce sale nain.
C'est moi le nain? Allons-y, pauvre con.
Ne me traite jamais de pauvre con.
Pauvre con. Allons-y, pauvre con!
- Allons-y, pauvre con. - Fils de pute!
D'accord, ça suffit! C'est la mi-temps!
Remettez vos masques. Apportez l'eau.
On va poursuivre la démonstration.
Ces tubes M17 A1
s'ajustent parfaitement avec votre gourde et votre masque.
Prenez le bout étroit
avec vos doigts étendus
et placez-le dans le réceptacle approprié
- sur le couvercle de la gourde. - Merde, il est brisé.
Surveille ton langage. J'en ai un autre pour toi.
Mon tube d'hydratation est brisé, sergent.
- On va mourir de déshydratation. - On ne mourra pas. Relaxe.
Sergent, mon tube est tombé
dans la chambre à gaz, il y a quatre mois...
Je comprends, et je veux que tout le monde comprenne!
- C'est de la merde! - Jouez au football!
Oh, quelle réception.
Kruger d'Arabie!
- Kruger, orgie de terrain. - Orgie de terrain?
Orgie de terrain!
C'est juste du bon vieux...
Merde.
Arrêtez ça, bande d'idiots. Arrêtez!
Remettez vos vêtements!
Allez, ramenez la caméra.
Vous allez remettre vos vêtements et cesser d'agir comme des singes.
Bande d'imbéciles. Remettez vos vêtements, idiots!
Plus vite.
Allons voir l'artillerie.
- Quoi? - Il a dit "plaisir."
C'est un des exercices qu'on fait sur le terrain.
L'armurerie.
- Pourquoi ne pas regarder ça? - Oui, allons...
Revenez bientôt, d'accord?
Je ne vous entends plus rire.
Je ne vous entends pas.
C'est mieux. C'est jovial.
Section! Atten-hut!
- Soldat de 1 re classe Swofford! - Oui, sergent!
- T'es content? - Oui, sergent!
J'ai des choses plus importantes à faire,
comme jouer avec mes couilles.
Mais devinez quoi, vous allez passer
deux jours de vacances à l'arrière,
alors je vous suggère de faire vos valises.
Vous pouvez commencer par enlever tout ça.
Merde!
Oui, c'est ça.
Allez, Swoff, prépare-toi.
Et ta mère, Fergie?
- T'écoutes quoi? - L'album de Noël de ma mère.
T'es attardé.
Fergus, ta mère et toi êtes de garde ce soir.
De 22 h à 2 h.
Ça fait deux semaines d'affilée. Pourquoi il faut que ce soit moi?
- Parce que t'es un novice. - C'est toi le novice.
Oh, oui.
- C'est la troisième fois. - C'est quoi, ça?
Je veux juste "pas de préférence."
Est-ce si difficile?
Quelle différence? Dieu sait que t'as pas de préférence.
Au moins, ils ont le bon groupe sanguin.
Que préfères-tu? La mauvaise prière ou le mauvais groupe sanguin?
Une seule lettre rose de Sacramento.
Kristina. Je me demande ce qu'elle fait.
Si tu oses...
Va te branler dehors.
- Oh, mon Dieu. - Quoi?
Oh, mon Dieu, j'ai un fils!
J'ai un fils!
- J'ai un petit garçon! - Montre-le-nous.
Regarde comme il est mignon.
Tu devrais vérifier avec le facteur. Ce bébé, c'est un gringo.
Pas du tout. C'est définitivement Montezuma jr.
Peu importe, tant que c'est pas un Cubain avec une petite queue.
Cortez, je peux le voir?
Voilà, Pinko.
Il est beau.
Je vais élever mon petit gars.
Voilà qui n'est pas rassurant.
- Kristina a un nouvel ami. - Elle a un nouvel ami?
C'est le gérant du soir à son hôtel, et elle dit qu'il écoute bien.
- Ça empire. - Il est foutu.
Je te l'avais dit.
Elle a un faible pour les militaires.
Oui, et ça l'excite quand elle dit au gars
que son copain est un jarhead.
- Oui, c'est ça. - Bon, fermez-la.
Je peux imaginer ça. Elle travaille dans un hôtel.
Elle va dans une chambre libre.
Elle agrippe le poteau et dit: "Mon beau Jody de 2 m!"
Va jouer les méchants ailleurs.
D'accord, caporal.
Hé! Swoff. C'est ça. Souris, mon gars.
On retourne à l'arrière. Avec l'air climatisé,
de vraies toilettes et un téléphone dont on peut se servir.
- Je vais l'appeler. - C'est ça.
Même si elle en baise un autre.
Douche de racinette! Plus de coups de serviette!
Douche de racinette!
- Quoi? Où tu vas? - Travailler.
Où tu vas?
Regarde, c'est une queue, mais plus petite.
Merde!
Allô?
Kris, c'est moi.
- Allô? - Salut.
Oh, mon Dieu, Tony.
Comment vas-tu? Je vais bien.
Tu me manques.
Je vais bien. Tu me manques aussi.
J'ai vu ta mère. On a rendu visite à ta sœur.
- Comment elle va? - Ta mère?
Non, Rini.
Elle va mieux. Elle va très bien.
- Alors, ce gars... - T'as reçu les photos?
Oui, je les ai. Elles sont belles.
As-tu vu celle où on est nous deux?
- Le gars à l'hôtel... - Qui?
Le connais-tu vraiment bien?
Qui, Carl? Ce n'est qu'un ami.
Le connais-tu vraiment bien?
Tony, ce n'est qu'un ami.
- Allô? - Oui, je suis là.
- Allô? - Kris?
- Tony? - Je suis là.
- Tony! - Kris?
- Mon Dieu. - Kris?
Tu faisais des sons bizarres.
La femme de Dettman lui a envoyé Deer Hunter.
Allons le regarder.
Mets-le!
Ferme-la, Fowler, sale tas de merde!
Ferme ta gueule.
Toi, tu la fermes.
Ouais!
Enlève ta botte de ma chaise, sale novice.
T'es impoli, Swoff.
C'est quoi, ça?
C'est ma femme.
C'est ma femme de merde!
Oh, merde. C'est ma femme.
C'est Clancey. Mon maudit voisin.
Je lui ai prêté ma voiture. C'est ma femme.
C'est ma salope de femme!
Salope!
Non! Sale pute! Non!
Merde!
- T'as pas besoin de voir ça. - Oh, merde.
T'as pas besoin de voir ça. Viens, Swoff.
- Emmenons-le dehors. - Viens, Dettman. Allez.
Merde! Je veux rentrer chez moi!
Je veux rentrer chez moi.
C'est à mon tour de te tromper, Brian.
C'est un pédé! Regardons-le encore!
Ça suffit! Ça suffit!
- Non, non, non! Pourquoi? - C'est sa femme de merde!
C'est pas drôle.
Qu'est-ce que tu fais?
J'attends que tu partes pour le revoir.
Pourquoi veux-tu le revoir?
Je veux le revoir.
Pourquoi?
Je veux voir comment c'est
de regarder quelqu'un d'autre baiser sa copine.
Allez. Prépare tes choses.
Allez. On s'en va.
Temps passé dans le désert: 122 jours, 5 heures, 22 minutes
À la plupart des problèmes, une solution s'offre au Marine.
S'il est malade, on l'envoie à la baie des malades.
S'il est blessé, on appelle le secouriste.
S'il meurt, on appelle le service d'enregistrement des tombes.
Troupes dans le désert: 390000
S'il perd la tête, par contre,
il n'y a pas de solution officielle.
Il n'y a...
pas...
de solution...
officielle.
- Comment ça va? Joyeux Noël. - Oui.
J'ai entendu dire que t'as reçu de beaux cadeaux.
Simple rumeur.
Tiens,
lis ça.
- C'est quoi? - Une lettre d'amour du commandant.
J'écris toutes ses lettres.
"Chère Gloria chérie, j'aimerais être en toi présentement
"avec un doigt dans ton cul.
"Je t'aime, Capitaine Baiseur."
J'ai fait mes études classiques à Dartmouth.
C'est une bonne école.
40 $ pour 20 litres.
Hé! Swoff. De quel côté ça va?
Ça dit quoi?
- "Le devant vers l'ennemi." - Ah oui.
- Ça doit être un indice. - Merci. Désolé.
Fergus, prends mon tour de garde, je te revaudrai ça.
- Non, c'est la veille de Noël. - Je t'enverrai un maudit sapin.
Oh, super, un sapin. Joyeux Noël.
JOYEUX NOËL DE MERDE
Merde!
Merde.
Oh, merde!
Qu'est-ce qui se passe?
Allez! Maintenant!
On va en avoir!
C'est quoi, ça?
C'est le temps de tout faire! Il est temps pour moi de...
Désolé, les gars. Je suis vraiment désolé.
C'était mes saucisses.
Le baiseur est baisé, maintenant.
Est-ce que tout ce breuvage illicite
est sorti de ton système?
C'était la garde de qui, Swofford?
- C'était la mienne. - La tienne.
Mais comme tu n'es pas quelqu'un de responsable,
on te rétrograde.
Tu es maintenant simple soldat.
Tu crois être le seul à t'ennuyer ici?
Quand cette guerre commencera, et elle commencera,
je ne veux pas que tu me couvres.
Devine la suite.
Voici les instructions pour bien brûler les matières fécales.
Le Marine aura besoin des choses suivantes:
Un poteau de clôture en métal, une paire de gants de soudeur,
vingt litres d'essence et une boîte d'allumettes.
Arrête-toi, Marine.
C'est donc toi l'idiot qui a tenté de mettre le feu au camp.
Oui, monsieur.
Remets ça là-dedans.
C'est déjà plein de diesel, monsieur.
Je m'en fiche si c'est plein de Chanel No. 5.